前言•某人的内心独白
这一切，是从哪里开始走歪的呢？
在平和的阳光下又嘻闹的那些日子…和喜欢的女孩子互相调笑，被喜欢自己的女孩子投以热情的笑意……一去不复返的那些日子，究竟是从什么时候开始遗失掉的呢？
……我不知道。
不，说不定我是知道的，却假装自己从一开始就不知道。
明明是知道的…但是在明白自己知道，且知晓那个答案的瞬间，什么东西就会无可挽回地坏掉……
所以我逃避了，如果不知道就会轻松点的话，我宁愿自己从来都不知道。
如果说……现在这份痛苦是自己撒谎说不知道的惩罚的话……那也太不合理，以至于让人不禁苦笑了。
为什么……偏偏是我？
如果说，因为我为了轻松点而撒谎说不知道……如果说这份罪孽是让我如此痛苦的原因的话……为什么就偏偏是我，受到了这么残酷而不合理的惩罚呢？
一个人平均每天说那么多的谎话……为什么就只有我，直到现在也仍旧在地狱中受苦呢？
唧唧声机械性地在我耳边重复响彻，伴随着嘎叽嘎叽的响动，这让我注意到了自己仍在地狱中的事实。
好痛。
只是这样感慨着，别说高声尖叫了，连痛呼都没有。
因为我比任何人都清楚，这仅仅是个恶劣的梦，因为连现实都不是，自然没有痛苦的需要。
好痛。
为什么会这么痛？
我还以为反正都要遭到撕裂的话，撕裂身体会好得多。
是不是有哪里做错了呢？
因为我现在是如此痛苦、痛得撕心裂肺，明明是如此痛苦，明明都痛苦到了这种只能说是惨烈的地步，却仍然没被原谅，别说原谅了，连高呼痛苦的资格都没有。
一定是哪里搞错了，我才会受到这么严重的惩罚吧，真的……很对不起……现在哭得如此悲惨的自己，肯定丑陋得没眼看。
……对不起，真是一个奇妙的咒语，如果反复说出这句咒语就能得到原谅的话，那我宁愿说到声带渗出鲜血，说不定直接断掉还会更轻松一点。
可是，对不起哦，因为我一直都没被原谅，真是，太不讲理了，因为我明明连错在了哪里都不知道，可是却要一直这样重复着苦痛，什么都不告诉我，真是太过分了……
为什么要一直这样对我？
我到底做错了什么？
明明应该知道的，却不知道。
好痛啊，痛得彷佛要死了一般，不，不如说死了才更轻松一点。
对不起哦，明明连叫痛的理由也没有，却无数次重复着好痛。
好了，已经没有痛苦的必要了，如果一直痛苦就能轻松结束一切的话，我希望痛苦的只有我。
但是，这个不讲理的世界从来都没有这么好的差事，所以就连我应该也没有必须一直痛苦的说法。
说不定现在这么想的我，今后还会一直痛苦下去，但是，就算这样，也不会再哭泣了，连这些感情都不需要，把无用的这一切都高高举起、然后抛下，这样的话，我就能继续前进了。
继续前进、用死亡铺路，这样就能看到名为未来的希翼，就算四肢被折断、就算牙齿被拔光、就算内脏被撕咬、就算大脑被啃光，只要灵魂还可以继续，我就不会停下脚步。
没错，只要这样的话，就算是我也能得到救赋。
现在，就让一切结束，然后再次开始吧。
我主动张开直到刚才都紧闭着的口腔，毛茸茸的东西便迫不及待钻进去了，在食道里啃食的痛楚和遍布我全身的痛楚几乎没两样，我甚至连昏迷都做不到，因为疼痛是如此剧烈。
就这样，痛苦快速地冲上我认为的项峰，并不断地向上攀升，几乎以倍数的形式增长，直到某只可爱的兔子咬到什么致命的地方，赐予了我无上的死亡。
END?
总之，是新坑，还没决定写什么，但我先爽了（？）
算是复健小短篇吧，时隔已久的写文，希望我的水平没有退步（心虚）
毕竟，在学校嘛，真没时间码字（目移）
总之红豆泥斯密马赛！（合十）
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